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精彩的段子优选59句

2024-11-24 21:07
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精彩的段子

1、他说：你早晚得死自己手里！

2、二十一、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。

3、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

4、"如果你想送我一份情人节礼物，别送巧克力，我已经胖了。送钞票吧，我需要买更大的衣服。"

5、一个小男孩给他的爸买一份礼物，他拿着一只小猪说：“爸爸，这是我送你的礼物，我知道你喜欢吃猪肉，所以我给你买了一只小猪！”

6、立春到，花儿俏，含苞待放竞妖娆;立春到，柳絮飘，柳枝吐绿笑弯腰;立春到，风景好，莫负春光立志高。愿你珍惜每一秒，事业有成笑声高!

7、前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句:对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧!看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了!我也接受了这个结果，但我就是想知道:到底是哪位大佛挖的墙角!

8、小男孩说：“哦，这只小猪可不是吃的，是我们家的宠物！”

9、三、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。四、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

10、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”

11、我说：“我不同意”

12、二十三、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

13、碰上这么爱抬杠的人，干脆认输，不然会被气出病来。

14、"情人节快到了，我准备好了两个礼物，一个是给你的，另一个是你的竞争对手的。"

15、刚洗完澡回来路上遇见学长，问他行李多不多，他说就一个背包，再问女朋友不带回去嘛?学长神回复:把气放了装包里！

16、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。

17、六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

18、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。

19、十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。

20、十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

21、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！

22、二十、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

23、九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

24、二十四、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。

25、立春是到了，群兔迎来了春送福，小白兔跳一跳，逗你笑一笑小灰兔跑一跑，开心没烦恼，小黄兔摆一摆，职务升迁快，青兔晃一晃前途闪亮亮，各个小兔也把春姑娘喜迎来，好运马上来

26、我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！

27、三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

28、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...

29、超市偶遇前女友她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！

30、十五、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

精彩的段子

31、一、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。

32、爸爸把小猪抱起来，拍拍它的头说：“这是多么可爱的小猪啊！”

33、十二、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。

34、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。

35、七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

36、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。

37、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”

38、有一人从来没见过姜，以为是树上结的，别人告诉他姜跟山药土豆花生一样，都是地里长出来的，不是树上结的。这位杠精听了之后，说:虽然你说的头头是道，但姜还是树上结的。

39、十九、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

40、一同学问我sy什么意思，我不好意思说，就说是“岁月”的意思，结果她改了个网名叫“sy催老人”

41、二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

42、今天女神找我说话了，我特别激动，激动的语无伦次，然后喷了女神一脸唾沫星子，都喷到嘴里了，女神很生气的走了。过一个月后，女神的闺蜜怀孕了，去医院检查，是我寝室哥们的......

43、十八、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

44、二、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

45、十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

46、十七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

47、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！

48、四、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

49、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”

50、二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

51、"情人节到了，我要告诉你一个好消息和一个坏消息。好消息是，我喜欢你。坏消息是，我想要更多的巧克力。"

52、八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

53、十六、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。

54、二十二、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

55、先说一个古代人怎么抬杠:

56、十三、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！

57、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。

58、老妈：“为啥？”

59、二十六、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

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