工资就像大姨妈汇总274句

工资就像大姨妈

1、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。

2、读10年语文，不如聊半年QQ。

3、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

4、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

6、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

7、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

8、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

9、一家粉面店门口写着：

10、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

11、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

12、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花

13、水已经沸腾了，但却没有米面下锅，算了，喝个水饱吧！

14、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的

15、给点阳光我就腐烂。

16、我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了

17、最近西北风比较猛，挺饱的。

18、土多干呀,你还可以喝西北风呀

19、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

20、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

21、同志们，我替你们尝过了，雨后的土真的是更松软清香呢！

22、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

23、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

24、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

25、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

26、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

27、穷的我睁一只眼闭一只眼，省着用

28、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

29、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

30、祖国大地上的土都快被我吃光了！

工资就像大姨妈

31、我一看手机！

32、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

33、生活当中有无边无际的痛苦，让我感受不到生活所有的甜蜜，生活就是那么的苦逼，有的时候生活真的是给我很多的锻炼，让我感受不到生活当中所有的温暖！

34、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

35、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

36、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

37、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

38、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

39、我傻，我快乐。我二，我健康。

40、从小到大我最拿手也是最拿得出手的魔术就是把钱变没。

41、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

42、长寿秘诀坚持呼吸，不要断气。

43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

44、好想要声音好听的小哥哥在我耳边说,你个穷人,再不努力赚钱,你就要喝西北风了!

45、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

46、太好了下雨了我终于又可以洗头发了再来个全身SPA了。

47、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

48、不说了，隔壁的WiFi要关了，而我也要把手机还给我朋友了，洗洗睡吧。

49、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

50、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

51、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。

52、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

53、昨天我们还可以喝西北风，今天连西北风都喝不上了。

54、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……

55、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

56、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

57、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

58、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

59、我不美，别喷我就好，我不刁，别逼我就好。

60、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

工资就像大姨妈

61、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

62、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

63、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

64、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

65、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

66、沉默是金，别跟我说话我要攒钱。

67、上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的`是：在吗？

68、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好

69、我多想一个不小心就和你白头偕老。

70、没有一点头绪，“悄悄是别离的笙箫。

71、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

72、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

73、谁说人生没有容易的事，穷就很容易。

74、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

75、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

76、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！

77、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。

78、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

79、我不整理房间，我是乱室佳人。

80、一切能用钱解决的事情啊，我都没辙。

81、跌倒了，爬起来再哭。

82、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

83、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

84、女：不用了，谢谢我有事情

85、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

86、人生没有如果，只有后果和结果。

87、司机说：不能带宠物上车。

88、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

89、通往成功的路，我总是在施工。

90、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

工资就像大姨妈

91、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

92、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。

93、要不是空气免费，我都活不到现在了。

94、当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。

95、老子不打你，你不知道我文武双全。

96、你的丑和你的脸没有关系。

97、理想很丰满，现实却很骨感。

98、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

99、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！

100、我是爷们，啥都不怕，就怕西瓜也会打架。作为朋友，我最够哥们儿!你做傻事，我从不嘲笑;你做坏事，我从不讥笑;你若烦了，我会想法搞笑你;你若空了，我会没事逗笑你。世界微笑日，一条祝福只愿你看到微笑就可以!朋友，笑口常开哟!

101、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

102、男：我不是随便什么人都随便的

103、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

104、我交朋友都不在乎他穷不穷，肯定没我穷。

105、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！

106、生活当中总是那么的不尽人意，生活就是那么的苦逼，让我感觉生活当中总是令我埋怨，有的时候生活完全达不到自己想象的一切，生活就是一个大染缸！

107、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！

108、我在等着你们双十一的快递纸箱子呢，我好盖着过冬。

109、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

110、的路上。

111、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

112、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

113、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

114、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

115、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。

116、不了解情况，便宜不要贪，

117、问：你的电脑我怎么能打开呢!

118、我就问：师傅为啥多了个三角形？

119、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

120、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

工资就像大姨妈

121、穷到干啃窝窝头，菜里没有一滴油。

122、贫穷，不仅限制住了我的想象力，还限制住了我的嘴。

123、俺从不写措字，但俺写通假字！

124、你们版这些还能吃土的人啊，拜托把西北权风让给我喝吧。

125、新车不碍事，只怕有新人！

126、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

127、我想喝西北风,都分不清哪个方向。

128、客服：请您打开您的电脑。

129、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

130、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

131、这个故事告诉我们：

132、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

133、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

134、即使你已名花有主、我也要移花接木。

135、连广告也信，读书读傻了吧！

136、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超

137、生，容易。活，容易。生活，不容易。

138、我的青春我做主，我的钱不靠谱。

139、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

140、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

141、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧

142、好好活着，因为我们会死很久！

143、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

144、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

145、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

146、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

147、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

148、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

149、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

150、别挡着我喝西北风

工资就像大姨妈

151、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

152、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

153、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

154、我跟你们说，我什么都不缺，唯独缺钱。

155、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

156、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

157、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

158、夸父是值得的，每天都不会再被吵到。

159、谁能告诉我，怎么样一天到晚吃泡面，都吃不腻？

160、从海那面刮过来的风，有浓浓的鱼汤味，好久没喝这么饱了。

161、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡

162、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。

163、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。

164、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

165、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

166、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

167、我得了穷病，需要钱来医治。

168、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

169、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提!

170、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。

171、不是随便的人

172、小偷来我家，最后含着泪留下了几百块钱，还给我留了张字条：兄弟，对自己好点儿吧！

173、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。

174、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

175、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了

176、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

177、书是越学越厚，人是越坐越肥！

178、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

179、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

180、一点儿就好，家家户户只能吃生冷的食物。

工资就像大姨妈

181、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

182、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

183、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。

184、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

185、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟

186、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80％的时间。

187、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样

188、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

189、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

190、你快回来，我一人忽悠不来！

191、你浪费的粮食都会堵在你去往天堂

192、如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

193、笨鸟先飞，笨猪先肥。

194、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女

195、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

196、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

197、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

198、鱼和熊掌不可兼得，穷和单身可以！

199、数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬学理的人。

200、早上长睡不起；晚上视睡如归！

201、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

202、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

203、师傅：好的，没问题。

204、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

205、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

206、我的长相能让我安静读书到毕业。

207、不要和地球人一般见识。

208、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。

209、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。

210、牛肉面免费，每人只限一碗，

工资就像大姨妈

211、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

212、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

213、以上就是调侃自己穷的幽默句子，双十一过后更是穷的吃土，土不够还有西北风管饱。

214、生前何必久睡，死后自会长眠……

215、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

216、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

217、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

218、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

219、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。

220、我家电脑什么都慢，就死机快。

221、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

222、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!

223、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

224、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。

225、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

226、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了

227、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

228、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

229、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

230、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了

231、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

232、钱财对于出家人来说，不过是浮云

233、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

234、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

235、雨后的泥土更加松软清香，就是有点黏牙。

236、女：我也不是什么人都随便拒绝的

237、xp不发威，你当我是dos啊！

238、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

239、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

240、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

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241、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个吃药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。

242、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

243、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

244、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

245、今天选的九个幽默搞笑段子如下1、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜

246、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

247、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

248、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

249、罢了，师太，尽管开个价吧！

250、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

251、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

252、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

253、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

254、你们喝西北风,我胖喝不饱,得喝沙尘暴!

255、今天的东南风里面有沙，磕牙，不过味道还行

256、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

257、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

258、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

259、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

260、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

261、鄙视我的人这么多，你算老几。

262、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

263、要在江湖混，最好是光棍！

264、女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。

265、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

266、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

267、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

268、放满书籍，花心的浪子可以回头了。

269、大家不要做一个抠门的人，因为门会烂。

270、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

工资就像大姨妈

271、客服：请您打开“我的电脑”。

272、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。

273、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

274、80后的重要任务是制造08后。