搞笑简短-通用91句

搞笑简短

1、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。

2、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈

3、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。

4、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”

5、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。

6、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

7、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”

8、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

9、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

10、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

11、分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过，也不可以做敌人，因为彼此深爱过。

12、风筝断线是因为人为的，而你说分手是自己的决定的，所以我觉得你好狠心。

13、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。

14、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了

15、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……

16、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

17、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”

18、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

19、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”

20、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。

21、你读这句话的时候，这几秒就没了，因为我是时间掠夺者，专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间。

22、那人摇头：“不要，太油腻了。”

23、《冷笑话---兄弟》

24、那人：“不要，太醉了。”

25、那人又摇头：“不要，太甜了。”

26、店员无奈：“那你要喝什么？”

27、“见家长吧”只有班主任对我说过。

28、《开心这一刻---冷啊》

29、所有分手理由我都接受，我也不相信好聚好散，最好是撕破脸皮，再也不见。

30、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

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31、剧情再美终究是戏。

32、我身正不怕影子斜。

33、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

34、《开心这一刻---缺水》

35、要么忍，要么残忍。

36、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！

37、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。

38、喝水都会胖的人，我建议你喝奶茶。

39、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。

40、心若在，梦就在，天地之间还有真爱，看成败，人生豪迈，只不过是从头再来！

41、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！

42、《开心这一刻---知了》

43、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

44、①低调不代表没调。

45、店员又问：“那要汽水吗？”

46、以前我一直以为钱可以买到一切，现在我确定买不了，因为我总是发现我钱不够。

47、一个人去买汉堡，账的时候，店员问：“要可乐吗？”

48、人生不就是起起落落落落落落落吗

49、夜深了，我拿起一本书盖在了泡面上。这个天去上班，和卖火柴的小女孩有什么区别。

50、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

51、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。

52、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

53、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。

54、只要我舔得够快，别的舔狗就无从下嘴

55、.画烟花多没意思，来，打开姐的对话框给你画大饼。

56、一脸的虚假繁荣。

57、《冷笑话---白整》

58、绝情简短的搞笑语句

59、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

60、店员：“……��

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61、同学乙：什么故事啊？

62、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。

63、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。

64、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？

65、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

66、那人：“我要喝牛奶！”

67、过了某一个坎，你就会发现，再想遇上一个喜欢不得了的人，真的太难太难了。

68、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

69、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

70、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

71、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

72、店员说：“那要啤酒吗？”

73、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

74、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

75、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

76、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

77、《开心这一刻---辣眼睛》

78、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

79、大风吹我没关系，别吹冷了我手里的饺子。

80、女大十八变，越变越随便。

81、在我妈眼里，写作业1小时是一分钟，玩电脑一分钟是一小时，写作业24小时不伤眼，玩电脑24分钟眼睛会瞎。

82、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”

83、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《

84、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

85、大家好，我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

86、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

87、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。

88、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。

89、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。

90、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。

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91、今天风挺大的，本来想去健身房，给我吹到奶茶店了。