什么笑话最好笑90句

什么笑话最好笑

1、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

2、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

3、女朋友母亲:你看,又一辆自行车过去了。

4、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

5、龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

6、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

7、龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

8、龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

9、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

10、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

11、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

12、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

13、三个驴友正在讨论去俄罗斯旅游的事情。第一个驴友说：“我想去莫斯科，据说那里的地铁很漂亮。”第二个驴友说：“我想去圣彼得堡尝尝鱼子酱。”第三个驴友说：“我想去第比利斯喝葡萄酒。”他的同伴提醒他：“第比利斯是在格鲁吉亚。”他回答说：“哦，我看完北京奥运会才去呢。”

14、酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

15、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

16、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

17、诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。”

18、弄巧成拙

19、萨卡什维利向全国发表讲话：“斯大林同志一定会站在我们这边，毕竟他是一个格鲁吉亚人。”有记者问普京他对这句话作何感想，普京反击说：“科西嘉人当初也是这么以为的。”

20、拿出大饼正准备开吃……

21、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！

22、岂有此理

23、龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

24、突然，龟儿子从树后探出头来……

25、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

26、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

27、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

28、老师说:你棒个屁！

29、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

30、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

什么笑话最好笑

31、我：...

32、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

33、声音太大

34、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

35、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

36、“红的呢？”

37、于是龟儿子踏上归途………

38、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

39、龟儿子：“……那我回去拿好了。」

40、龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

41、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

42、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

43、近来刚买了车，所以载着女朋友一家出去溜溜。

44、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

45、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

46、最搞笑的一句话笑死你简短

47、今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"

48、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

49、分享个非常好笑的段子，笑死我了

50、不笑你打我哈哈

51、路上,女朋友母亲俄然说道：你开车挺稳的啊。

52、刚才找老婆要零花钱。

53、小鱼说:我抄蚌的。

54、我主页有很多搞笑视频

55、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

56、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

57、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

58、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

59、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

60、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

什么笑话最好笑

61、底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

62、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

63、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

64、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

65、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

66、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

67、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

68、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

69、我：恩。

70、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

71、这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

72、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

73、备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

74、转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

75、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

76、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

77、后面我努力的追！加油的追！

78、光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

79、于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

80、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

81、世界上最搞笑的笑话3个

82、启动失败

83、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

84、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

85、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

86、（这个太好笑了hhhhhh）

87、医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"

88、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

89、另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

90、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……