笑死人的笑话爆笑20字【优选89句】

笑死人的笑话爆笑20字

1、小的时候喜欢逮蜜蜂，每当逮着一个，就在蜜蜂肚子上扎个洞，就使劲吸，你别说，肚子里的蜂蜜，还真好吃！等以后，慢慢长大上了，上学后，老师告诉我，那是绿豆蝇。

2、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

3、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

4、话说一个美国人、一个法国人和一个中国人在沙漠中迷路了，弹尽粮绝，只能朝着一个方向茫然的走着，这时他们碰到一个神仙，他们赶忙上前，这个神仙说：“我是一个神仙，能满足你们每人三个愿望”，美国人抢先说：“我要很多钱”，于是神仙给了他很多钱，“我还要很多钱”，神仙又给了他很多钱，“我要回美国”，于是，美国人带着很多钱回美国了。轮到法国人：“我要美女”，神仙给了他美女，“我还要美女”，神仙又给了他美女，“你送我回家吧”，于是，法国人带着美女回家了。神仙问中国人："你的愿望是什么？"，中国人：“先来一瓶二锅头”，神仙给了他一瓶二锅头，中国人仰头喝下，“再来一瓶二锅头”，神仙又给他一瓶二锅头，又喝了，神仙提醒说：“你只剩下一个愿望了哦”，中国人擦擦嘴：“我挺想念那个美国人和法国人的，你把他们再弄回来吧”，于是，美国人和法国人又回到了沙漠。

5、笑死我了高级说法可以为：要疯了，不活了，整个人从上到下，从里到外都在抽筋，你这不是在讲笑话，简直就是在谋财害命，是觊觎我的花呗吗？

6、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾啾啾啾啾”

7、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”

8、有几个客户很喜欢喝酒，公司经常要我去接待。今天公司开会，我说：“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥？”老板娘说：“不知道，干嘛说这个？”我说：“公司可以请一个回来专门负责应酬，我连喝五天了，实在扛不住。”老板说：“行，我考虑一下。”老板娘说：“不行，很贵的。”

9、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

10、当然你可以再提炼一下我的描述，如果说你要找更短的笑话的话，可以使用脑筋急转弯的方式。

11、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

12、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

13、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

14、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

15、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

16、这女人一惊憋住小便，却呯放了屁，这酒鬼说又开了一瓶，真是的。

17、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

18、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

19、百因必有果，下个富婆就是我。

20、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”好友：“其他方面还好，就是请病假太难了!”好友：“领导，感冒了，请个假...”领导：“那去领点药，自己给自己打一针...”

21、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

22、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。

23、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！

24、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

25、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

26、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。

27、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

28、二、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

29、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

30、一天麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

笑死人的笑话爆笑20字

31、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！

32、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

33、儿子婚礼：儿媳喊：爸，公公激动随口喊：妈。

34、一、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

35、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

36、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华:“钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!

37、一个朋友为了在公园里卖冰棒，第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~~~卖冰棒~~~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~~~~~我也是~~~~~~~~~~~~~”。-

38、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！

39、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

40、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

41、这个月业绩不好，本来准备吃土的。但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。

42、我姓铁有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”

43、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！

44、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

45、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔

46、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

47、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

48、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照

49、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

50、在河边钓鱼，飘来烤韭菜的味道，正好肚子有点饿，就向那边跑过去，说：“大叔，要两串烤韭菜！”我接过韭菜串后，问：“多少钱？”大叔笑着说：“不要钱。”我十分迷惑，心想还有这样的好事？突然发觉周围的人都看着……擦！饿蒙了！人家只是出来野餐的！

51、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

52、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

53、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

54、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

55、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”

56、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

57、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子因为你不好啸啊

58、媳妇:滚！

59、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制免费使用。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；

60、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

笑死人的笑话爆笑20字

61、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

62、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒

63、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……

64、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

65、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

66、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

67、于是主人又找了一只老鹰放入笼中。当主人再次来到笼边，呦呵，厉害，老鹰也死了，再瞧那鹦鹉，全身的毛也掉光了。主人正准备开口，鹦鹉抢先说话了：“他奶奶的，要不是老子打赤膊，还不一定打得过这家伙呢！

68、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

69、幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是想吸血。-

70、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

71、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。

72、有这么一只会说话的鹦鹉，好争勇斗狠。一天主人放了一只小麻雀在其笼中，第二天来看，小麻雀直挺挺地躺在笼中已气绝身亡，主人问：“发生了什么事？”鹦鹉斜了一眼道：“自不量力！”

73、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

74、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

75、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

76、上帝：那么你生来就是hushubao。-

77、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

78、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？

79、谢谢平台邀请，笑死我了高级说法可以这样说:笑撒子嘛，真拽，特别好笑，真搞笑，不偿命的，笑翻天，笑逐颜开，笑话，笑么里，笑飞了，一笑而过笑，一笑倾城，一笑一颦如风细雨，一矣大方。

80、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

81、如果说是35个字的简短笑话。

82、三、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

83、今天我在广场上看到一个人仰着头，然后我也跟着他学，也仰着头，后来又有很多人跟着我一起仰头。正在大家讨论你从天空中看到，什么时候，我听到第1个人说鼻血终于不流了。

84、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

85、我这里没有其他10个笑到抽筋的笑话文案，只有下面答案。一哥们去买肉夹馍，

86、一个农村妇、女进城游玩，游了一天想小便找不厕所，找了半天好不容易找到厕所，哗哗解小便，正好一酒鬼路过，说别到了你想渴死人吗。

87、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

88、对老板说：“给我来10个，不要辣椒，给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”，老板抬头看着他：“我给你卷头猪吧？”一旁的人已经笑到抽筋了。

89、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕低。